Q243: Mein 8-strangiger-SuperWuzzi-Wäscheständer

Fortsetzung von Q242

12 Minuten später parke ich mich am Baumax Parkplatz ein. Alles dabei. Einkaufszettel, Maßband, Bebauungsplan, Musterstecker, Geburtsurkunde, Geld.

Alles? Nein, natürlich nicht. Kleingeld für die Wagerln vergessen. Hmm, im Auto am Fußbodenboden liegt doch eine Münze, oder? Na was sag ich. Her damit. Scheiße, das ist nur eine Spielmünze für den Märchenpark in Rust. Damit könnte ich jetzt eine Runde auf einen Plastikschwein reiten, aber das Baumaxwagerl pfeift mir etwas.

Drei Minuten später habe ich ein Wagerl gekapert. Ohne Euro? Mit Gewalt geht die Spielmünze nicht nur zum Schweinereiten. Hehe. Q., du alter Fuchs. Handwerklich kann ich mich ja sehen lassen, SAT-Technisch bin ich eher eine Pfeiffn. Brauche Unterstützung. Samstag Vormittag sollte man glauben dass die Infoschalter besetzt sind. Denkste. Kein Baumaxl zu finden. Na tschuldigung um die Zeit!

Auf zu den „Krims-Krams-Wühlschachteln“, der Stöckelschuhabteilung für Männer. Dort bekommst du das ganze Zeug das keiner braucht, von denen du eh schon 10x das Gleiche hast, das aber billig ist.

Ich entscheide mich für einen „Bohrstaubfänger“ um einen Euro. Braucht keine Sau, ich kann aber nicht anders. Schon mal überkopf ein 10er-Loch mit Bohrstaubfänger gebohrt bzw. ohne? Kein Unterschied. Trotzdem muss ich das Ding kaufen. A bissal monkisch halt.

Letztes mal hab ich dort eine Lochsäge um einen Euro erstanden. Beim Auspacken hat die schon den Geist aufgegeben. Na ja. Wer kennt nicht die Geschichte mit dem Frosch und dem Skorpion. Ich bin der Skorpion. Ich kann einfach nicht anders. Komme was wolle.

Bei den Koaxialkabeln treffe ich einen alten Bekannten. J. war in den 80er Jahren Besitzer einer großen Muckibude, österreichischer Staatsmeister im Bodybuilding und mein erster Trainer zum Thema „Aufbau von Muskelmasse durch Schmalzbrot und Kabanossi oder Fleischberge müssen nicht unbedingt Muskeln sein!“. Ist der auch da um seine Muckibude zu pimpen?

Denkste. Sein Wagerl ist voll mit Gartenzeug. Blumenerde, Rindermulch, Blumenstöcke und Übertöpfe. Arme Sau denk ich mir. Kurzer Smalltalk und tschüß. „Muss noch zum Starkl Geranien kaufen, die brauch ich für die Veranda!“, meint die Ex-Muskelmasse dessen Bizeps noch immer größer ist als mein Oberschenkel. Geranien für seine Veranda? Parkt sicher auch sein Auto schräg ein.

Der könnte sich ein Beispiel an meinem Wagerl nehmen. SAT-Kabeln, Stecker, Fichtenbrettln, Rigipsplatten, uvm. 

Ich bezahle, geh zum Auto und belade das Batmobil. Wie gut das ich ein Schiebedach habe. Zum Schluss packe ich meinen neuen 8 strangigen SuperWuzzi-Wäscheständer ins Auto. Bist du deppat, der kann etwas. Da ist Platz für zwei Waschmaschinen drauf. Echt Klasse! Da macht mir die Hausarbeit gleich mehr Spaß.

„Geranien! Ts…ts…ts - so ein Warmduscher!“, ich schüttle den Kopf und verlasse meinen Schrägparker-Parkplatz.

Fortsetzung folgt, dran bleiben.