Q309: Ready to face the alien

LECK MICH AM ARSCH – Das letzte mal als es mir so richtig, richtig dreckig ging war bei meinem ersten Triathlon. 500 Meter schwimmen in einen Badeteich in der Nähe von Zwettl mit 400 anderen Armen und Beine die einen permanent treten. Keine Luft zum atmen, mehr unter Wasser als über Wasser. Ich war der Meinung dass ich so etwas nie wieder erleben werde.

LECK MICH AM ARSCH – Ich habe so etwas noch einmal erlebt. Dieses mal aber Zwettl-Hoch-Zwettl. 

Ich dachte mir dass die erste Box-Sparring-Einheit mit Fr. Monk und ihrem Trainer (aka jetzt auch mein Trainer) leichter wäre. Ich dachte so an ein bissal Schlag- und Schritttechnik und dann eine kleine Sparringseinheit zum Schluss. Und dann DAS!

Im Prinzip hat es ja gut angefangen. Springschnurspringen und ein paar Schlagübungen. Dann ist Schluss mit lustig und der Trainer lässt die Sau raus. „Und? Schon einmal geboxt!“ – „Ja, vor 28 Jahren in der Disco!“ - „Aha. Du und Jones wollt bei eurem Es-kann-nur-einen-geben-Sparring über eine Distanz von 3 Runden zu je 3 Minuten gehen. Hast du eine Vorstellung davon was dass heißt?“ – „Kloar, i woid sogor über 5 Runden geh. Hehe! Wos soi scho dabei sein? Kann net ärger ois fünfhundat Meta schwimma auf Zeit sein!“

„Na gut. Dann würde ich vorschlagen ich zeige dir was 2 Minuten im boxen sind!“ [Zwei Minuten? Will mich der verscheißern?] „Wenn du meinst. Gerne. Fang ma halt gemütlich an.“

Die gemütliche Übung: Eine Runde über 2 Minuten. 30 Sekunden Pratzenschlagen mit dem Coach, dann 30 Sekunden sparring mit Frau Monk. Diese Mischung zwei mal = 2 Minuten.

3-2-1 Los geht’s. Ich zeig natürlich was ich drauf hab und dresch was es geht in die Pratzen hinein. Bam – Bam – Links – Rechts – Links – Rechts – Bam - Bam. „Los schlag fester!“ Ich tu ihm den Gefallen, ich bin ja keine Lusche. Zwischendurch greift er an und drischt mir mit den Pratzen seitlich auf die Oberarme. Das gefällt ihm. Mir nicht. Dem geht’s darum dass ich mich in 30 Sekunden verausgabe und ich Depp bemerk nicht was der vorhat. Bist du deppat, wo sind die Sterne her die über meine Augen laufen? Kreislauf? Keine Schmerzen, keine Schmerzen! Ich kann die Hände nicht mehr gscheit oben halten. Tüüüüt, 30 Sekunden sind um. Ich glaube das war eine Stunde, so Scheiße geht’s mir. „Monk du bist dran!“

„Lass die Hände oben“, brüllt der Coach. „Mooonk! Wenn er die Hände runter gibt ist er selbst schuld. Du schlägst trotzdem. Das ist Boxen! Reaaaaaaaaaaaady to rumble … “ Gott sei Dank reagiert die Monk zu langsam und ich kann noch rechtzeitig die Deckung aufbauen. Ich komme mir vor wie Tommy Lee Jones und Will Smith beim Teamwrestling mit Außerirdischen. Ein Alien mit gepolsterten Klodeckeln an 8 Händen hört auf und aus der Ecke kommt der nächste Alien, federleicht in den Beinen und Armen.

Scheinbar hab ich überhaupt kein Gefühl für die Distanz. OK, Doppeldeckung aufbauen. Meine Deckung ist aus preußischem Stahlbeton. Mein Papa, die alte Pickelhaube, wäre stolz auf den Sohnemann. Da kommt keine Monk durch. 

Scheiße, ich den Beton falsch angemischt. Die Monk haut zweimal ansatzlos durch meine Doppeldeckung als ob die nicht da wäre. Papa würde mich enterben. Fuck, tut das weh. Ich dachte wir hatten eine Abmachung dass wir nur mit halber Intensität schlagen? Und ich darf nicht zurück schlagen! Vorgestern hab ich eine Reportage über Gewalt in der Ehe gesehen. Dabei ging es aber um die Gewalt die von Frauen ausgeht. Scheiße, mein ganzer Schädel pfeift. Der Tinitus ist momentan mein geringstes Problem. 30 Sekunden, could you imagine?

Tüüüüt, 30 Sekunden sind vorbei. Waaas? Erst eine Minute? Der Alien mit den Pratzen wartet natürlich nicht bis ich die Arme wieder oben habe. Buff – Buff – Bamm – Bamm. Mir kommt vor als hätte der 8 Arme. Mit 2 Armen kann man nicht so schnell und überall treffen. Ich spür seine rechte Pratze gleichzeitig an meinem Arm, meinem Ohr und meiner Stirn. Des gibt’s net. 

Dann darf ich wieder schlagen. Im Nebel mach ich 2 erhobene Pratzen aus. Wo versteckt der die anderen 6? „Fester, fester“, brüllt der Alien. Ich könnte nicht mal mehr ein Dreh-und-Trink-Flascherl umhauen. Alles in mir pfeifft. Atmen ist die Hölle. „I kaun nimma.“ - „Weiter, weiter! Atmen, atmen!“, brüllt der Alien. Ich versuche krampfhaft zwischen dem Zahnschutz Luft anzusaugen. Das geht net! Puff – Puff – Wamm – Wamm. „Schlaaaagen, schlag zu. Links, recht, los!“ Meine Schläge verpuffen kurz vor den Pratzen. Der Alien zieht mit Körperschlägen meine Beton-Deckung runter um dann gleich wieder ein Glockenspiel in meinen Ohren zu starten.

Tüüüt, 30 Sekunden sind vorbei. „Monk, du bist dran!“, brüllt der Außerirdische. Die letzten 30 Sekunden. Keine Schmerzen, keine Schmerzen. Diesmal scheißt sich die Monk nichts und wartet erst gar nicht bis ich die Hände oben habe. Bamm – Bamm – Wusch – Wusch. Selbst geschockt von dem Cross den sie mir soeben eingeschenkt hat, kommt ein leises „Tsswschuldigung“ zwischen ihrem Zahnschutz hervor. Vom Alien kommt nur ein: „Waaaaas waaaaar daaaaas jeeeeetzt. Eine Entschuldigung? Als nächstes wird wohl ein Blumenstrauß überreicht?“ Keine Schmerzen, keine Schmerzen! Es kommt die Zeit wo ich zurück schlagen darf. Warte nur. Mit klammern rette ich mich über die Distanz. Tüüüüüt, endlich sind auch die letzten 30 Sekunden vorbei.

Vom Alien kommt ein: „So, Mini-Klitschko. Das waren 2 Minuten. Jetzt weißt du was auf dich zu kommt. Willst du wirklich über 5 Runden zu je 3 Minuten gehen?“

„Ahhhh … Iiiiich … Ahhhhh … Iiiiich … Ähhhhhh … Ahhhhhh … Ahhhhaaahhhhahaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa…“ Während ich versuche einen Satz zu formulieren, holt der Alien zum Vernichtungsschlag aus. „So, kurze Pause. Dann 2 Runden zu je 2 Minuten. 30 ich, 30 Monk. Monk darf jetzt Kombinationen schlagen.“

„Ready to rumbleeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee!“

PS: Um einen Kampf über 3 x 3 Minuten durch zu stehen, trainieren Amateure 14 Stunden. Pro Woche! Unser Releasemanager würde sagen: „14 hours per weeeeek. Could you imagine?“ Soviel zum Thema 3 x 5 Minuten.