Die Personen auf C-Level und ihre Darsteller:
CDO (aka Chief Demoltion Officer, aka Wagman)
Der Mann der flugeigenschaften wie Superman aufwies, aber dann doch die Gesetze der Schwerkraft mit voller Härte zu spüren bekam. Der Nagel in seiner linken Schulter läßt grüßen. Ein Mann mit gewaltigen Wortwitz.
CPO (aka Chief Primadonna Officer, aka Chauffeur)
Glühender Austriafan. Kann nicht fangen dafür aber laufen. Dabei verschieben sich immer die Niederösterreichische und die Wiener Kontinentalplatte und treiben einen Tsunami durch die Donau. Leider sehr sehr Verletzungsanfällig. 1. Match, 1. Spielzug, 1. Verletzer, eine Primadonna eben.
CDJ (aka Chief Dr. Jones)
Abgebrochenes Archäologiestudium. Weiße Stützstrümpfe zur Radler und Footballhighheels. Noch einer der nicht laufen konnte. Trotzdem hat keiner öfters den gegnerischen QB eingesackt.
CSO (aka Chief Smiling Officer, aka der Grüne, aka der Rapidler)
Konnte laufen, aber wie. Auch fangen, aber wie. Das Problem war seine Wade die immer aufgab. Traum aller Schwiegermütter. Alptraum aller Austrianer, weil Erzgrün (wäre sicher der beste Freund von FRAFU). Musste mal nach verlorener Wette (Austria hat ausnahmsweise mal ein Derby gewonnen) ein ganzes Firmenmatch im Austrialeibchen Fußball spielen. Das darunter weilende Rapidleiberl kam nur beim Torjubel zum Vorschau. Ganz zum Ärger von CPO.
COO* (aka Chief Oracle Officier. aka Ich)
Konnte laufen und fangen. Na ja, 10 Jahre Football prägen einen.
Zurück zum "Kollegen das Leben schwer machen".
Irgendwer der Gang hat nach einem Training bei Bier und Kuchen den "Stascheisskoarl" (aka SSK aka die-beste-Hader-Wuchtel-ever) etabliert.
Beim SSK geht es darum einem der Anwesenden ein standalone "Wer" zu entlocken. Wenn die arme Sau das gemacht hat, und ich sage euch dass geht schnell wenn man nicht aufpasst, dann schmettern die anderen auf das "wer" ein "da Stascheissakoarl".
Ein ganz einfaches Beispiel, bei dem A, B und C, dem Kollegen D einen SSK verpassen, wobei zu betrachten ist dass D nicht vordergründig Involviert wird, und es um jemanden geht den D nicht kennt:
A kommt hektisch zu B,C und D in den Servicedesk:
"Du B da Srzkal hot mi grod aungruafen und wü dast eam zruckrufst."
B, abweisend: "Des geht mi nix aun. Dea keat in C".
C, darauf: "Bledsinn, des is in D seina."
C, brüllt Richtung D: "D, da Srzkal wü dast eam zruckruafst!".
Für den Bruchteil einer Tausendstel Sekunde steht der Servicedesk still. Jeder, ausser D weiß worum es geht. Showdown, nein Highnoon. Spannung wie damals in Tombstone. Und das alles innerhalb einer Mikrosekunde. Die jetztige Frage entscheidet über Oscar oder nicht. Um sein oder nicht sein. Über die nächsten Stunden im D's Leben. Looser oder Hero. Kommt ein "Wos host gsogt", war alles umsonst und A,B und C sind die Looser.
Aber D, versteht nur Bahnhof (aka Srzkal) und verifiziert den Namen mit dem ersten der vier W's: "wer?"
Im Augenblick als das "r" bei D über dessen Zunge rollt, sieht er in die Blutunterlaufenen Augen seiner Kollegen. Er sieht wie sechs Servicedeskler und Servicdesklerinnen ihn mit zusammengezwickten Augen taxieren. Er weiß, das für den Rest des Tages das L auf seiner Stirn eingebrannt ist. Er hört in Trance wie der gesamte Servicedesk brüllt: "Da Stascheissakoarl".
A,B und C werden unter einer Menschentraube begraben. Der Bandenbeauftragte jagt sofort die Eilmeldung über den Ticker: "+++ D hat einen SSK bekommen +++ Ich wiederhole, D hat einen SSK bekommen +++ Das ist keine Übung!". Eines ist klar, die aktuellsten Produktänderungen benötigen Tage bis diese bei den Außendienstmitarbeitern angelangen. Einen SSK erfährt man in NullKommaNix.
Manchmal wurde so ein SSK aus dem Stegreif heraus verpasst, manchmal wurden Geschichten konstruiert die eine Oscar für das Beste Drehbuch erhalten hätten.
Die größte Schmach war es, einen SSK in voller Öffentlich verpasst zu bekommen. Da wurde Abteilungsübegreifende, Prozesse initiert, die sich sehen lassen konnten. Richtig gehört. Das war der einzige Prozess den jeder kannte und bei dem keiner dagegen gearbeitet hat. Mal abgesehen von dem der zum Schluß als Arme Sau herhalten musste.
Unser damalige BB (aka der BigBoss) gab die Order heraus, wer ihm einen SSK verpasst, kann sich eine neue Stelle suchen. Es war klar, was er damit herauf beschwor: Die Jagd auf BB begann. Zur Bloodhoundgang sagt keiner feige Sau. Aber das war eine andere Geschichte.
*Sorry PU, den COO hat's schon früher gegeben.
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