Q55A: Was macht eine Livesendung aus?

Couch-Chamäleon-Session, Bewerb Extrem-Zapping. Ich stoße auf Kanal 767.



Aus der Röhre blicken mich zwei Augen an, mit folgendem Angebot:

"Rufen Sie an. Der Erstanruf ist Gratis. Ich lese aus ihrer Zukunft. Sie wollen wissen wie es um ihre Liebe steht. Sie wollen wissen wie es um ihre Gesundheit steht? Ich sage es ihnen. Schauen sie in diese Augen. Können die lügen?"

Im Hintergrund hört man die Regie "Zoomt auf seine Augen. Zoomt auf seine Augen!!!!“. Der Kameramann pennt wohl. Kein Wunder bei diesen Augen.

Und dann kommt es. Er hat Schweinegrippekarten. Richtig gelesen. Schweine-Grippe-Karten, Spezialanfertigung. Bitte auf der Zunge zergehen lassen.  Damit kann er die Schweingrippewahrscheinlichkeit des Anrufers vorher sagen. Das stelle man sich vor. Ich bin paff. Schweingrippewahrscheinlichkeit per Wahrsager. Was kommt da noch?

Ich denke, ja das ist es. Greife zum Hörer und wähle die eingeblendete Nummer. Ich will wissen wie es um meine Gesundheit steht. Eine nette weibliche Stimme erklärt mir wie es abläuft. Europas bekanntester Wahrsager ruft Sie innerhalb von 72 Stunden zurück. Mein Einwand dass das ja dann keine Livesendung ist, kontert sie mit "Zeitverzögert, Live!". Zeitverzögert Live? Also zeitverzögert Live (10 Sekunden) wird der Super Bowl übertragen seitdem Janet Jacksons Busen 2004 zufällig von Justin Timberlake freigelegt wurde (aka Nippelgate). Zeitverzögert Live 72 Stunden später,  so nennt man Aufzeichnungen. Oder?

Na ja was soll’s. Ich gebe alle meine Daten bekannt und nehme halt den Rückruf in Kauf. Bevor ich auflege lässt mich die Telefonstimme aber wissen: „Wenn sie es ganz eilig haben dann kann ich sie aber zu einer kostenpflichtigen Beratung durchstellen. Das kostet einen Euro neunundneuzig und ist wirklich Live!“.

Über erwünschte oder unerwünschte Nebenwirkungen informiert Arzt, Apotheker oderWahrsager. Zeitverzögert Live natürlich.

Q55: Ich hasse Pater Brown

Mittwoch Abend, ich betrete um 20:00 Uhr das traute Heim. T&S (aka meine Kinder) schlafen bereits. Wow, das Timing meiner Frau könnte kaum besser sein. Ich liebe sie, und das trotz mittlerweile 25 Jahren Zweisamkeit. Sie hat doch tatsächlich daran gedacht dass auf SAT1 das Rapid-Spiel übertragen wird. Begrüßungsbussi, kurz gegenseitig den Tag reporten, ab in die Küche und den Kühlschrankinhalt einem Session Based Testing unterziehen. Testcharta: „Finde heraus ob der Mozarella so gut schmeckt wie er aussieht“. Timebox: 15 Minuten.

Aus dem Wohnzimmer höre ich: „Der Mozarella ist für Morgen für die gesunde Jause in der Schule! Finger weg!“. %!“§%!“§% denk ich mir. Dann ändern wir halt die Testcharta. Ich bin es gewohnt in dem Bereich agil zu sein, dann muss halt der geräucherte Tofu herhalten. Nach 12 Minuten schließe ich die Testsession und schreibe das Testprotokoll. Danach will ich die Couch für eine Couch-Chamäleon-Session vorbereiten. Meine Frau hat aber schon das Kleinod der Begierde besetzt, weil auf einem anderen Kanal spielt es Pater Brown. Von wegen Rapid-Spiel! Jetzt weiß ich warum die Kids schon so früh im Bett sind.

Neben der Territorialrechteunstimmigkeit gibt es eine zusätzliche bzgl. der Besitzrechte der Fernsteuerung. Meine Frau bringt einen nie eingelösten Wünsch-Dir-Was-Immer-Du-Willst-Mir-Ist-Nichts-Besseres-Eingefallen Gutschein aus dem Jahre 1998 in Spiel. Autsch. Ich habe keine Gutscheine mehr und kann nichts dagegen halten. Gutscheinschulden sind Ehrenschulden.

Ok, ich bringe den Rehblicktrick zur Anwendung. Aber ich schaue in die Augen einer Weidfrau die nichts für Bambi übrig hat. Ok, greife in die Vollen. „Schatz, wenn ich den CRO-Status (aka Chief Remotecontrol Officier) bekomme, dann baue ich danach noch den Partner-Bereich auf deinem Web-Shop ein!“. Ich bin nämlich der Webmaster für den Onlineshop meiner Frau (Achtung. Jetzt kommt Schleichwerbung: http://www.wonnebrocken.com). DLTB hat schon Weihnachtsgeschenke dort gekauft. BvQ nicht. Der glaubt dass es bei seiner Frau nicht richtig ankommen könnte.

20:20, ich wurde zum neuen CRO gewählt. "Aber du kümmerst dich dann wirklich um den Partnerbereich! Das hast du mir schon seit Monaten versprochen!". „Ja, ich schwöre beim Leben unserer PMC's!“

Meine Frau wirft ihr Notebook an und checkt E-Mails, Ebay, Etsi, Tawanda und Co. Irgendwann auch wonnebrocken.com. Ich liege gerade in aussichtsreicher Lage und balanciere die Fernbedienung auf meiner Stirn da säuselt jemand aus dem Arbeitszimmer: "Webmaster was ist mit meinem Shop los?".

Blogleser merke dir: Wenn du mit deiner funktionalen Bezeichnung angesprochen wirst, dann heißt das nicht Gutes. Ich denke das dass wie üblich eine Fehlbedienung ist und entere das Arbeitszimmer. Ein Blick über die Schulter der bessern meiner 75% reicht und ich weiß das es heute nichts mit "Rapid : Hamburg" wird. Die Fehlermeldung "cannot open shared object file: No such file or directory in Unknown on line" bedeutet nichts Gutes. Die nächste Stunde verbringe ich damit den Fehler zu beheben und ärgere mich zu Tode. Ich habe nämlich gestern „eh nur“ eine Kleinigkeit in einem PHP-Script des Shops geändert.

Wie gesagt: „Eh nur eine Kleinigkeit...“

Q48: Die Fernbedienung gehört mir

Das am Samstag um 18:30 Uhr die Fernbedienung "Mein" ist, hat sich in meiner Familie schon herum gesprochen. Samstag 18:30, Deutsche Budesliga. Da werde ich eins mit unserer 3er Couch. Wenn ich sage eins, dann meine ich das. Du kannst dann nicht mehr die Couch und Q. unterscheiden. Da wird Q. ein Couchchamäleon.

Sonntag Vormittag ist was anderes. Da muss ich mich anstrengen um Herr der Fernbedienung zu werden. Sonntag 11:00, DSF, Krombacher Expertenrunde. Wenn ich DSF-Experten Udo Lattek sehe könnt ich ihm ein reinhauen, aber ja. Ich bin auch nicht Everybody's Darling. Zurück zum eigentlichen Thema. Herr der Fernbedienung.

10:00 Uhr, S&T (meine Kinder) schauen Sponge-Bob. Wenn es wenigsten die Sendung mit der Maus wäre. Da lernt sogar der Papa manchmal was dazu. Nein, dieser verdammte Schwamm bringt mich um den Expertentalk.

Ich überlege wie ich die FB an mich bekomme. Piratenüberfall? Bestechen mit Süssigkeiten? Christkind holt die Briefe ab? Einfach autoritär drüber fahren a la "So, her damit. Jetzt ist Papa dran!". Wozu? Löst sich alles von selbst auf.

10:45 Uhr, meine Frau ruft "Anziehen, los geht's! Kommst du auch?". Mein erster Gedanke: "$&"%§%$&, hab ich schon wieder einen Termin vergessen?". Mein zweiter: "Verdammt, Weihnachtsmarkt in unserem Ort!".

Ich setze den Q.Dackelblick auf und schaue die Familie an. Die Familie schaut mich an. Die Familie schaut auf mich. Mit einem "Du hattest eine harte Woche..." ziehen Sie ab.

Zehn Minuten später hat das Couch-Chamäleon wieder zugeschlagen.