Q138: Blue Q.tube Video - Long Distance Dedication

Bis vor kurzem dachte ich mir: „Was soll so toll daran sein, mit auf die Füße geschnallten Brettln auf einem weißen rutschigen Untergrund einen Berg runter zu brettln?“. Damit konnte ich nix anfangen. Schwachsinn, und außerdem viel zu gefährlich.

Als ich im Jahr 2002 bei einem Finanzwirtschafter als Oracle-Datenbank Administrator tätig war, hatte ich einen Kollegen, der Skilehrer war. Mal abgesehen davon, dass er derjenige war, der dort den Stascheissa-Koarl ins Leben rief, saßen wir im gleichen Büro. Die ersten Worte die wir jeden Tag beim betreten des Büros wechselten: „Wos ess ma heit?“. Kein „Guten Morgen!“, nicht einmal ein einfaches „Morgen!“ kam über unsere Lippen. Nein, als erstes wurde geklärt was wir heute essen. Pizza, Chinese, Sushi, Hamburger oder doch die beste Käsekrainer wo gibt am hohen Markt.

Na ja, eh klar, zwei Jungväter die im wachsen sind. Nachdem wir bei jedem Scheiß dabei waren und nicht nur beim Essen ständig die Goschn offen hatten, bekamen wir auch bald einen Namen: Die Zwei. Er war Lord Sinclair (aka Roger Moore) ich war Danny Wilde (aka Tony Curtis). Er der Große, ich der Kleine, die Rollen waren klar.

Der Lord hat mir, mal abgesehen davon wenn wir vom Essen sprachen, immer erzählt wie leiwaund Schifoarn is. Eh klar, ein Skilehrer halt. Ich habe immer dagegen gehalten, was das für ein sinnloser Scheiß ist. Sein Killerargument: „Woart bis die Tochda mit dia Schifoarn wü!“. Mein Lieblingsspruch damals: „Aun dem Tog aun dem i ma Brettln kauf, bohr i ma a Loch ins Knia und schitt Müch eine!“.

Gestern war es soweit. Ich hab mich schlau gemacht was so Brettln und der ganze Scheiß herum kosten. Na auf jeden Fall kein Lerchalpuups. Heute versuche dann mir das besagte Loch ins Knie zu bohren. Weil, ein Mann ein Wort. Ich hoffe der Versuch zählt.

Hier nun meine Blue Q.tube Video - Long Distance Dedication:

Lieber Lord Sinclair,
wo immer du jetzt bist* widme ich dir dieses Video. Du hattest recht. Schifoan is leiwaund!



Hochachtungsvoll
Mr. Wilde

* Ich schätze in der Ukraine ein paar Cognos-Würfel rund zu machen.

Q84: Wer bitte is Chief of Allesmöglichen?

Gestern Nachmittag, Sprint Planning II ist vorbei. Ich bin gerade dabei Betsy auf Vordermann (Sorry, Vorderfrau meinte ich, die Scrumtafel ist ja female) zu bringen. Nachdem wir beide ein inniges Verhältnis zu einander haben, klebe ich behutsam die Quality Assurance Tasks auf. Gemeint sind damit TEST-ENG, WRITE SPEC und CREATE REL-NOTES. Gerade als ich mit Schwung und Inbrunst den letzten TEST-ENG Zettel schreibe krachte ML (aka ein PMC) in die heiligen Developerhallen. Ich erschrecke durch sein forsches „Wo issa?“ und verhunds den Zettel. Auf mein „Wer?“ hätte ich von einer Schwedischen Bloudhoundgang (Q49) einen Stascheisskoarl* (aka SSK) verpasst bekommen, von ML gibt’s nur ein „Nau da Tschief of Ollasmegliche!“.

Mein „Wen mannstn?“ pariert ML mit „Nau der der ollas megliche waaas!“. ML deutet meinen „Ich-weiß-nicht-was-du-meinst-Blick“ richtig und entfleucht. Nun sitz ich da wie ein Dummy und ärgere mich darüber das ich nicht weiß wer bei uns „alles mögliche weiß!“. Aber vielmehr ärgert es mich das es einen neuen Chief-Title gibt der nicht von mir abgesegnet wurde.  Wenn das einreißt, dann ist das das Ende des Abendlandes. Mahlzeit, äh Frühstück.

*Wir haben zwar eine Gebührenordnung für's Zuspätkommen in Meetings, aber bei uns gibt’s die SSK-Kultur noch nicht. Jedenfalls noch nicht! Auf die nächste Weihnachtsfeier werd ich die Bloodhoundgang als neue ISAC-Students einschleusen und den Bär zum steppen bringen.

Q49: Wer?

Ich liebe XING. Über Xing hat sich die Bloodhoundgang wieder gefunden. Die BHG war eine 5 Mann-Truppe, die in den Anfängen des 2. Jahrtausend anno Dommini bei meinem damaligen schwedischen Dienstgeber den lieben Kollegen das Leben schwer gemacht hat. Sie gründeten eine Firmen-Flagfootballmannschaft und verschworen sich der "Pille" für den Mann. Jaja, mit der Altherren Football Variante hat alles begonnen.

Die Personen auf C-Level und ihre Darsteller:

CDO (aka Chief Demoltion Officer, aka Wagman)
Der Mann der flugeigenschaften wie Superman aufwies, aber dann doch die Gesetze der Schwerkraft mit voller Härte zu spüren bekam. Der Nagel in seiner linken Schulter läßt grüßen. Ein Mann mit gewaltigen Wortwitz.

CPO (aka Chief Primadonna Officer, aka Chauffeur)
Glühender Austriafan. Kann nicht fangen dafür aber laufen. Dabei verschieben sich immer die Niederösterreichische und die Wiener Kontinentalplatte und treiben einen Tsunami durch die Donau. Leider sehr sehr Verletzungsanfällig. 1. Match, 1. Spielzug, 1. Verletzer, eine Primadonna eben.

CDJ (aka Chief Dr. Jones)
Abgebrochenes Archäologiestudium. Weiße Stützstrümpfe zur Radler und Footballhighheels. Noch einer der nicht laufen konnte. Trotzdem hat keiner öfters den gegnerischen QB eingesackt. 

CSO (aka Chief Smiling Officer, aka der Grüne, aka der Rapidler)
Konnte laufen, aber wie. Auch fangen, aber wie. Das Problem war seine Wade die immer aufgab. Traum aller Schwiegermütter. Alptraum aller Austrianer, weil Erzgrün (wäre sicher der beste Freund von FRAFU). Musste mal nach verlorener Wette (Austria hat ausnahmsweise mal ein Derby gewonnen) ein ganzes Firmenmatch im Austrialeibchen Fußball spielen. Das darunter weilende Rapidleiberl kam nur beim Torjubel zum Vorschau. Ganz zum Ärger von CPO.

COO* (aka Chief Oracle Officier. aka Ich)
Konnte laufen und fangen. Na ja, 10 Jahre Football prägen einen.

Zurück zum "Kollegen das Leben schwer machen".

Irgendwer der Gang hat nach einem Training bei Bier und Kuchen den "Stascheisskoarl" (aka SSK aka die-beste-Hader-Wuchtel-ever) etabliert.

Beim SSK geht es darum einem der Anwesenden ein standalone "Wer" zu entlocken. Wenn die arme Sau das gemacht hat, und ich sage euch dass geht schnell wenn man nicht aufpasst, dann schmettern  die anderen auf das "wer" ein "da Stascheissakoarl".



Ein ganz einfaches Beispiel, bei dem A, B und C, dem Kollegen D einen SSK verpassen, wobei zu betrachten ist dass D nicht vordergründig Involviert wird, und es um jemanden geht den D nicht kennt:

A kommt hektisch zu B,C und D in den Servicedesk:
"Du B da Srzkal hot mi grod aungruafen und wü dast eam zruckrufst."

B, abweisend: "Des geht mi nix aun. Dea keat in C".

C, darauf: "Bledsinn, des is in D seina."

C, brüllt Richtung D: "D, da Srzkal wü dast eam zruckruafst!".

Für den Bruchteil einer Tausendstel Sekunde steht der Servicedesk still. Jeder, ausser D weiß worum es geht. Showdown, nein Highnoon. Spannung wie damals in Tombstone. Und das alles innerhalb einer Mikrosekunde. Die jetztige Frage entscheidet über Oscar oder nicht. Um sein oder nicht sein. Über die nächsten Stunden im D's Leben. Looser oder Hero. Kommt ein "Wos host gsogt", war alles umsonst und A,B und C sind die Looser.

Aber D, versteht nur Bahnhof (aka Srzkal) und verifiziert den Namen mit dem ersten der vier W's: "wer?"

Im Augenblick als das "r" bei D über dessen Zunge rollt, sieht er in die Blutunterlaufenen  Augen seiner Kollegen. Er sieht wie sechs Servicedeskler und Servicdesklerinnen ihn mit zusammengezwickten Augen taxieren. Er weiß, das für den Rest des Tages das L auf seiner Stirn eingebrannt ist. Er hört in Trance wie der gesamte Servicedesk brüllt: "Da Stascheissakoarl".

A,B und C werden unter einer Menschentraube begraben. Der Bandenbeauftragte jagt sofort die Eilmeldung über den Ticker: "+++ D hat einen SSK bekommen +++ Ich wiederhole, D hat einen SSK bekommen +++ Das ist keine Übung!".  Eines ist klar, die aktuellsten Produktänderungen benötigen Tage bis diese bei den Außendienstmitarbeitern angelangen. Einen SSK erfährt man in NullKommaNix.

Manchmal wurde so ein SSK aus dem Stegreif heraus verpasst, manchmal wurden Geschichten konstruiert die eine Oscar für das Beste Drehbuch erhalten hätten.

Die größte Schmach war es, einen SSK in voller Öffentlich verpasst zu bekommen. Da wurde Abteilungsübegreifende, Prozesse initiert, die sich sehen lassen konnten. Richtig gehört. Das war der einzige Prozess den jeder kannte und bei dem keiner dagegen gearbeitet hat. Mal abgesehen von dem der zum Schluß als Arme Sau herhalten musste.

Unser damalige BB (aka der BigBoss) gab die Order heraus, wer ihm einen SSK verpasst, kann sich eine neue Stelle suchen. Es war klar, was er damit herauf beschwor: Die Jagd auf BB begann. Zur Bloodhoundgang sagt keiner feige Sau. Aber das war eine andere Geschichte.

*Sorry PU, den COO hat's schon früher gegeben.