Q280: Das Ganze gratis für nur eine Bearbeitungsgebühr von 9,99 Euro! Greifen sie zu…

03:30 – War da was? Sind Einbrecher im Haus? Irgend etwas pfeift. Hmm. Bin noch ein wenig schlaftrunken. War das eben der Anfang von „Fuchs du hast die Gans gestohlen?“. Nein, da war nichts. Umdrehen und weiterschlafen.

Chrrrr…

03:45 – Hmmmmmmm, irgendwo geht eine Sirene an. Das ist hier im Wohnzimmer! Grrr. Eines der Spielzeuge vom Thronfolger macht Lärm. Aber nur für 3 Sekunden. Dann ist wieder Ruhe. D.h., keine Zeit zum Lokalisieren der Störquelle. Umdrehen und weiterschlafen. Pfeiffen im Ohr. Kein Spielzeug sondern mein Tinitus meldet sich.

Chrrrr…

03:58 – Da war schon wieder das Geräusch. Das hört sich an wie Sirene von diesen scheiß Polizeiautos die beim McDonald Happy Meal dabei sind. Da. Schon wieder. Täusch ich mich? Nichts. Vielleicht doch nur geträumt? Umdrehen und weiterschlafen. 

Nix chrrr…

Lieg im Bett und warte darauf das dass Geräusch wieder kommt. Ich kann also nicht schlafen weil ich ein Geräusch höre, sondern weil ich darauf warte dass ich es wieder höre. Nichts. Totale Stille. Umdrehen und weiterschlafen.

Nix mehr chrrr…

Fernseher an. Vielleicht gibt’s neue Produkte beim Teleshoppingsender. Kreischende Hausfrauen erzählen wie toll dieses neue Epiliergerät ist und was das an Zeit spart beim rasieren! „Und erst nach drei Wochen sind die Haare wieder da!“ Und der Seidenschal flutscht am Bein hinunter. „So glatt, so sanft!“

Chrrr…

Aber jetzt! Ich höre wieder eine Sirene. Besser gesagt, zwei Sirenen. Links im Ohr vom Spielzeug, rechts von hysterischen Weibern die jetzt Wackelschuhe anpreisen. Von den Schuhen bekommt man … ähhhh … frau nicht nur eine bessere Haltung. Nein, frau bekommt auch einen strafferen, größeren Busen. „Und nur heute, wenn sie innerhalb der nächsten 15 Minuten bestellen gibt’s gratis die super ergonomischen Einlagen dazu, die die Orangenhaut an den Oberschenkeln verschwinden lassen! Das Ganze gratis für nur eine Bearbeitungsgebühr von 9,99 Euro! Greifen sie zu…“ 

Alles egal. Ich glaube den Störefried im Spielzeugregal lokalisiert zu haben.

Aber nur bis zu dem Zeitpunkt an dem ich beim Regal bin. Da ist das Ding schon wieder aus. Die Sirene will mich ärgern, die Sirenen im Fernsehen kreischen weiter. 

Welches Auto macht den Lärm. Ist es überhaupt ein Auto? Vielleicht ist es dieses Klavier das von selbst spielt. Warum immer in der Nacht?

Ich schütte also die gesamte Plastikkiste mit den Autos und Lärm-mach-Spielsachen auf den Boden aus und setze mich davor hin. Wenn es jetzt einen Mucks macht dann isses dran wie den Maier sein Hund. Aber? Richtig, kein mucks. Alles mucks Mäuschen still.

Während ich im sitzen schön langsam ins Land der Träume wechsle macht es auf einmal mucks. Ja, ich hab es. Wie ich es gesagt habe. Dem Happy-Meal-Polizei-Auto geht der Saft aus. Mit dem Schraubenzieher leiste ich Sterbehilfe und verzieh mich wieder auf die Matratze.  

Im Fernsehen wird gerade so ein Batterie-betriebener-Bauch-weg-Trainer-Six-Pack-Generator angepriesen. „Und nur heute, wenn sie innerhalb der nächsten 15 Minuten bestellen gibt’s gratis die super ergonomischen Einlagen dazu, die die Orangenhaut an den Oberschenkeln verschwinden lassen! Das Ganze gratis für nur eine Bearbeitungsgebühr von 9,99 Euro! Greifen sie zu…“ 

Auf die Einlagen pfeiff ich, aber den Six-Pack-her-Fett-weg-Vibrator kauf ich mir.

Man gönnt sich ja sonst nichts!

Q14: Läuft da ein Bildschirmschoner?

Der gestrige Vormittag war wieder zum Vergessen. Permanent schickt irgend ein Service eine Meldung das irgendwas nicht OK ist. Wenn man (aka der Bereitschafts.AZUBI aka ICH) jetzt auf jedes des CRITICALS reagieren muss dann schlaucht das ganz schön.

Protokoll der 4. AfterWorkParty (Es folgt keines mehr)

Will auf mein Schwimmtrainig nicht verzichten. D.h. ich muss mir eine Vertretung suchen. Sprich einen Babysitter. Weil, im Neopren aus dem Wasser, zu Handy, SMS-checken, zur Schaltzentrale...das kommt net guat an.

Babysitter ist schnell gefunden, Franz ist ja so Kinderliebend.

Das ist die Krux am "leicht verdienten" Geld mit der Bereitschaft. Es ist nicht leicht verdient. Man muß 4 Tage "allzeit bereit sein" und seine privaten Dinge hinten anstellen. Und vielleicht auch sich noch die Nächte mit einem Haufen Bits & Bytes um die Ohren hauen.

Wenn du auch noch das Teschek bist und die 3er-Wochenendbereitschaft hast dann ist es ja überhaupt leiwaund.

Yevhen hat letztes mal eine 7er Schicht geschoben. Aber der hat auch das Zeug dazu mit seiner Pilotenausbildung. Unser Ukrainischer Top Gun Absolvent ist schon mit Mach2 in der MIG über die Wüste Gobi geloopt (Endlosschleife?). 7G, 5 Liter Blut im Kopf und die Frisur sitzt. Der macht auch eine 30er-Schicht auf einer Backe.

19:00 mein Schwimmlehrer bringt mich sogar im Wasser zum schwitzen. Ich komme mir vor wie in einem DDR-Trainingslager. Irgendwann beim 3x "3er Zug ohne Luft holen" denke
ich:  "jetzt käme mir ein Alert recht". Von wegen Ausbildung des Lungenvolumens! Aber ich habe ja den Babysitter angehäuert. Was solls, wie sagt schon das Sprichwort: "Der Schmerz vergeht der Stolz bleibt". Nach 75 Minuten Quälerei schäle ich mich stolz aus meiner zweiten Haut und checke sofort das Handy. Ja, ja - der neue Instinkt.

21:00 Anruf beim Babysitter, ich übernehme wieder. "Woar nix los, vü Spaß." sagt der Franz. Meint er das Sarkastisch? Es kommt kein ;-) durchs Handy.

21:05 Fensterbrett ist eingerichtet. It's time for rock'n roll. Das Haus in der Donauarmstraße 7 rockt.

22:00 Ein Kontrollblick auf den Monitor zaubert ein lächeln auf mein Gesicht. Alles Grün. Mit dem Grinser im Gesicht gehts auf die Bettbank. Die Fernbedienung ruft. Heute hol ich  mir Chef Tonys phantastisches Küchenmesserset. Ich bin mir sicher das die ESEFTEPE-Bridge sich meldet. Bumm, Zack und weg ist der AZUBI.

05:20 Der Wecker holt mich aus meinen Traum. Ich bin mit Franzi van Almsick um die Wette geschwommen. Irgendwas stimmt nicht. Das kann doch nicht sein das nichts gemeckert hat. Vielleicht hab ich vergessen Nagios wieder mit mir zu verbinden. Panik ergreift mich. Steht die Plattform? Macht es CoO dem alten Te Best nach und schießt mir eine Festplatte nach, während ich einen Hechtsprung hinter den Schreibtisch mache? Der geneigte Blogleser kennt meinen Altgesellen vom Hören sagen. Der hat mir mal ein Holzscheit an den Kopf geballert weil ich an einen fallenden Holzpfosten schuld war. Das Cut in meinem Ohr (vom Wurfgeschoss) hat mein Chef quittiert mit dem Sager "Jo, wirst wida an Bledsinn gmocht hom. Waunst heirardst is ollas wieda gut!" Zum Trotz heirate ich meine Bessere Hälfte nicht. Das Ohr schmerzt immer noch. Phantomschmerzen? Hab ich jetzt einen Pfosten in Form von Bits & Bytes fallen lassen?

05:21:30 Alle Systeme Grün. Das gibts net. Da ist was faul. Läuft bei mir vielleicht Nagios als Bildschirmschoner? Jede Menge checks beweisen, das System lebt. Franz hatte recht.

07:58 Ich feile an diesem Text und bin am Weg ins Rochus auf ein Bärenfrühstück. Nach 4 Tagen Bereitschaft hab ich mir das verdient. Noch 62 Minuten, dann spielts "Babysitter, übernehmen sie!".

08:57 In der Straßenbahn spielts Bonanza. Nagios läuft doch nicht als Bildschirmschoner.

[XX-ALERT] PROBLEM - pforus (FW) - HP IPS Check (SSL vhost connect) is CRITICAL **
08:58 Ich ruf Franz an. Der kümmert sich drum. Danke.

PS: Chef Tony hab ich verpasst. Aber ML schaut auf mich und schickte mir die Infos wo ich das phantastische Messerset bekomme. Danke, M. Ich lade dich auf das erste Mohnsorbet ein ;-)

Q13: Hausfrauen sollten schlafen um die Zeit

Protokoll der 3. AfterWorkParty (Eine folgt noch)

Gestern war nach dem Verlassen der Firma irgendwie die Hölle los. U.a. hat die Stiefel12 verrückt gespielt.

Kurze Rücksprache mit CoO, da ich in der U-Bahn sitze. Antwort CoO: "Geht klar".

Komme um 18:30 Heim. Das ich die Bereitschafts Kommandozentrale am Fensterbrett aufbaue brauche ich nicht mehr zu erwähnen.

Radausflug mit Töchterchen wird von NAGIOS beendet. Ein leises "Scheiß Handy", korrigiert S. mit "Scheiße sagt man nicht". Recht hat sie. Ich werde in Zukunft ein anderes Wort dafür verwenden. Vielleicht kann mir P. mit dem polnische Ausdruck aushelfen.

ALs wir beim Haus eintreffen kommt die OK-Meldung von NAGIOS. Braves Handy denke ich.

23:00 Ich verliere den Ringkampf und schlafe vorm Fernseher ein.

02:00 Die Brücke meldet sich. Ich habe darauf gewettet dass die mich aufweckt. Nachdem mir K. den Unterschied zwischen den einzelnen Brücken eingebläut hat agiere ich bereits wie ein Profi. Nach 10 Minuten ist das Ganze erledigt. Der Ringkampf geht weiter.

03:13 Die Brücke schreit wieder. Erledige den Auftritt mit Bravour, nach gestoppten 00:06:10 läuft das Ding wieder und NAGIOS outet sich als bekennender Grüner. Wenn das die Glawitschnig wüsste. Trotz neuer Bestzeit ist es aus mit dem Schlafen. TV-Zapping geht los.

Bleibe bei Dauerwerbung mit Chef Tony (http://www.youtube.com/watch?v=E2TMqCbBNss&feature=related) hängen. Heute ist ein Messerset dran. Ich als praktizierender 3 Sternchen-Koch kann meinen Blick nicht mehr von den Messern lassen. Mit dem Messern kann man auch Eisen schneiden. Chef Tony zeigt es vor. Die Eisenspäne fliegen nur so im Studio herum. Ich denke mir, ja, das Messerset brauche ich. Wie oft habe ich mich schon darüber geärgert das ich keine Eisenspäne zum garnieren meiner leckeren Gerichte verwenden kann. Man stelle sich ein Mohnsorbet vor, abgerundet mit Eisenpänen eines "750er Maurerfäustls vor, das beim Bau des T-Centers zum Einsatz kam." Mir läufen die Späne im Mund zusammen.

Ein Messer biegsam wie eine Magensonde zum Fischfiletieren. Kojak würde sagen "Entzückend Baby..."

Und jetzt dieses Angebot. Das ganze Messerset für 49.- Euro. Und wenn ich gleich anrufe dann bekomme ich auch Chef Tony-Kochbuch mit 60000 leckeren Butterbrot-Garniervorschlägen dazu. Wahnsinn. Jetzt der absolute Hammer: Ein zweites Set Gratis wenn ich für World Wildlife unterschreibe. Ich hasse die Keiler die einem am Bahnhof aufhalten und dir so eine Mitgliedschaft andrehen wollen. Jetzt jetzt? Jetzt aber kauf ich sie.

Im linken ober Ecke der Fernsehers zählt ein Counter runter, der anzeigt wie viele Sets es noch gibt. Panik überfällt mich. Es sind zur Zeit soviel Hausfrauen unterwegs und kaufen das Messerset. Die sollen schlafen gehen.

Ich rase zur Bereitschaft Kommandozentrale (aka Fensterbrett) und greife zum Handy um die eingeblendete Rufnummer anzurufen. Kostet pro Anruf 17.- Euro die Minute, aber das macht nichts. Das sind die Messer wert. Die 9.90 Euro Port und Versand schrecken mich auch nicht ab.

Wie sagte schon Sir Frederick Henry Royce: "QUALITÄT IST, WAS ÜBRIG BLEIBT, WENN DER PREIS LÄNGST VERGESSEN IST".

Gerade als meine zittrige Hand (ich bin ja so aufgeregt, ich muss diese Messer haben) zum Handy greift, meldet sich Stiefel12 per Bonanzaintro. Nein, nicht jetzt, schrei ich innerlich. Das Messerset!!!! Mein Blick rast zwischen Handy und Notebook hin und her. Am Notebook sehe ich die rote NAGIOS-Nachricht. Nun, ja. Pflichbewusst wie ich bin kümmere ich darum.

Nach einem 5 Minuten Einsatz sehe ich am Fernseher den Messercounter auf 0 stehen. "Zero", nichts geht mehr. Rufen sie nicht mehr an sagt Chef Tony.

Ich bin mir sicher, dass es Morgen wieder ein tolles Angebot gibt. Das werde ich mir dann aber holen.

Gehe in die Küche und streiche mir ein Butterbrot mit meinem High-Tec-Samurai-Marmor-Butter-Messer. Jetzt erst fällt mir auf, wie schlecht ich mit dem Messer zurecht komme.